Anecdotes
写下这篇Blog其实应该是酝酿了很长时间的产物。从2007年1月开始，到今天，我被一件事情，一个人一直折磨着。我今天可以坦诚的来写这些东西，我想是因为我终于想清楚了所有事情。而或，我可以说，因为这个人，我想清楚了一些有关人生和自我的问题。
事情和人的起因和细节，我就不再多说了。既然每一个细节我都可以记得很清楚，所以每次我都问自己，为什么会那么在乎？起初我以为是因为自己很羡慕她，甚至 是嫉妒，就像是她自己理解我的那样。因为她的所拥有的一切，是我的潜在的梦想。2，3月份的时候我一直在想，也想不通的是——为什么她这样的人都可以由资 格去拥有/追逐我的梦想，而我显然已经放弃了，或者说我已经被她远远的甩在了后面。于是我不断的去挑错，我自己开始变得从没有过的刻薄。以至呆牛很犀利的 说，你再这么说下去就真的是嫉妒她了。
我恍然间觉得事情有些不对头，于是4月份开始停顿下来忙自己的事情，当然也是因为形式所趋，不想居然 跟这个人分到一组做作业，天杀。这是一次非常不成功不愉快的合作，并且听说她到处跟别人说这是她自己做的片子，我开始有些疑问：人，真是可以这样的么？于 是让我更加厌恶这个人，或者说这一类的人。
至于让我感悟最深的无非就是WKFB的分组问题了。我那句问心无愧确实是说给这个人听的。于是她激烈的在自己的space上写了诸如嫉妒，厚颜无耻等等词语来攻击我。她想问为什么，我终于明白，啊，她真的就是这么一个不可救药的人。
这社会给了我们成长的空间，生活是让我们反思的源泉。每一次发现被人讨厌或者批评，我都愿意在内心里默默思考，为什么，我会被他们这么认为，我一定有做的不好的地方。
没有谁是应该为你指出错误的，更何况，还要给你耐心的一遍一遍的说教。
所以我当初很感激lws,因为她让我知道，原来我这个性格的人，是没法让她那种性格的人忍受的。要知道在这之前，我一直为自己的性格感到自信和满足。我一直记得一个老师对我说的话，她说我超级喜欢你的性格，像男孩子但是又不粗枝大叶。
我一直为自己在长达9个月的时间里被这件事情和这个人折磨感到羞耻。我觉得我从没有过的长时间的心胸狭窄过。我是多么大气，多么的坦然。然而在被羁绊了200天后，我突然在上个礼拜看到她的space以后感到完全的释然。完全的。
原来看她的space的时候，一遍看一遍骂自己，怎么就忍不住要看呢……然而现在我明白，我看，是为了让自己知道，我永不可能成为她那样的人。我拥有属于自己的梦想，跟儿时的不再相同，
I have my own dream,and I have my own soul.
我还想说些什么，但是我突然之间说不出了……
我 只是在这里轻声感谢你，tqq，你让我知道我不会成为你这样的人。你是一个勤奋肯付出的人，“勤能补拙”这个词用在你身上最好不过。但是你自私自大，自我 感觉良好的同时又永远在掩盖自己的虚弱。你活在你虚幻的世界里，你的梦想是别人的，你的理想是别人的，你的人生也是别人的。你为了自己的自尊心可以去贬低 和忽略别人。你要to be excellent，但是你要知道所有的excellent都是需要有bullshit堆积起来才能看到的。
这 些我通通做不到，我不是个勤奋的人，但是我肯吃苦，我不会勤能补拙，所以我一直是个半吊子，但是我知道自己在需要努力的时候一定会努力，在需要我承担责任 的时候一定会有能力承担并完成的很好。我现在的理想是守护好我的家人我的爱人，做好我自己，过好每一天，思考学习阅读并且继续前行。我向往在我毕业的时 候，所有人是我的人都能记得我的好，当然不会是全部人我已经不奢望，十全十美，不过十年少的我幼稚的想法。
我为了自己的灵魂而继续生活下去。这就是我，我4年前是什么样的人，4年后还是，只是把本质更加进化一点而已。我从没有变过。
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